Памятное посещение зоопарка

Есть в Германии так называемый Wildpark: что-то вроде зоопарка, только звери там гуляют по большим огороженным участкам на воле, а люди ходят между ними, если звери не опасные, или ездят между ними на машинах, если звери хищные или могут причинить людям какой-нибудь вред. К последней категории отностся также большинство обезьян, а павианы чуть ли не впервую очередь. Ну, а теперь собственно о самом приключении:
Позапрошлым летом моя семья решила развлечся и посетить этот самый Wildpark. Закупились, заправились (это довольно далеко от нас), батя помыл машину (важная деталь!) и поехали. Я не поехал, так как был до утра на дискотеке и отсыпался (привет всем любителям techno), но историю знаю довольно хорошо, со слов лиц, в ней учавшовавших.
Как только они въехали в вольер к этим приматам, как сразу на них понеслась (так и хочется написать: с гиканьем и диким посвистом) ватага удалых братьев наших меньших. Один из них (если не вожак,то по крайней мере один из старейшин, судя по значительных (для обезьяны) размеров причиндалов, которыми он гордо размахивал, причесляя себя вероятно к многочисленному в Германии племени нуддистов), взгромоздился на нашу машину и видимо обьявил её своей вотчиной, так как остальных, более мелких обезьян он пинками с неё скинул. Оставшись один, он решил исследовать свои владения: облазив всю машину, и обнаружив, что все окна закрыты и сидящие внутри безволосые уроды ничем угощать не собираются, он решил, что на крыше пожалуй лучше всего и уселся там, катаясь с моими родственниками, как Гречко на параде и с презрением поглядывая на своих, вынужденных ходить пешком соплеменников. Проблемы начались тогда, когда мой отец, словно по ниспущению свыше, поднял голову и сквозь стеклянный люк на крыше увидел, что неблагодарный наш дальний родственник, от которого, если верить Дарвину мы все и произошли, делает какие то подозрительные потуги, от которых его и без того красный зад становится ещё более красным, и даже подозрительно увеличивается в размерах. Поняв, что нельзя терять ни секунды, батя поспешно надавил на газ, надеясь, что от внезапного ускорения тот свалиться с машины и будет вынужден продолжать свои интимные дела на земле. Шла битва за время, и мой батя её к сожалению проиграл: свалившися с крыши, павиан тем не менее успел наложить огромную кучу на багажнике, а затем, как будто этого было мало, ещё и проехался по нему задницей, выражая видимо таким образом свой протест против того, что администрация Wildparkа не выделяет обезьянам туалетной бумаги. Я думаю не нужно описывать как негодовал мой отец, и какими эпитетами он награждал всех животных вместе взятых, когда убирал с недавно вымытой машины эти дурнопахнувшие кучу и полосу.