Страсти по манулу

Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 30 октября 2008

1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль. dance
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.

  • Тема полностью: Страсти по манулу >>>

  •    


    Анекдоты про животных

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 26 октября 2008

    У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

    Объявление в столовой семинарии:
    Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.

    Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.

    А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек.

  • Тема полностью: Анекдоты про животных >>>

  •    


    Вопросы ветеринару

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 1 октября 2008

    - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

    - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

    - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

    - Где в Москве продается сукино молоко?

    - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

  • Тема полностью: Вопросы ветеринару >>>

  •    


    Влияние интернета

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 11 сентября 2008

    Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
    Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
    Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
    Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
    Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
    Йа криведко
    Йа йожег
    Йа собатчга
    Йа мыжга...

    Такую вот электронную переписку ведут Интернет провайдеры и их клиенты.
    Вопрос пользователя:
    - Здравствуйте, уважаемый Провайдер. В связи с прохладной погодой на улице и отключением отопления, столкнулись с проблемой - черепашка простужается и болеет. Но к счастью обнаружился надежный источник тепла в лице вашего модема...[b]

  • Тема полностью: Влияние интернета >>>

  •    


    Зоо - анеки

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 10 сентября 2008

    Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.

    Две обезьяны раскучивают атомную бомбу.
    - А если рванет? - спрашивает одна.
    - Ерунда. У меня вторая есть.

    Пингвины- это просто зажравшиеся ласточки...

    Два кролика застряли в лифте. Через десять минут свободных мест уже не было.

    Заходит Вовачка на кухню,а там муха над тараканом вьётся.Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает.Муха его восторжено спрашивает: - Из ит брейк? -Ноу,ит из дихлофос. Муха,брезгливо подёргивая крылышками: -Фу,Наркоман!

  • Тема полностью: Зоо - анеки >>>

  •    


    Герои советских мультиков

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 7 сентября 2008

    Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами...

    - Ген, а Ген, тебе сапоги нужны?
    - Конечно, Чебурашка!
    - Только в них мусор, Гена...
    - Так вытряхни его, Чебурашка.
    - Не могу, он меня за уши держит!

    "Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

    Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему: - А зачем тебе столько мелочи? - Пятачков в метро освобождать пойду...

  • Тема полностью: Герои советских мультиков >>>

  •    


    Зооанеки

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 1 сентября 2008

    Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

    Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды!

    Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

    Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

    Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздражённо: - Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

    - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... - Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

  • Тема полностью: Зооанеки >>>

  •    


    Анеки про зверей

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 24 августа 2008

    В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
    - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

    Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
    - На охоте?
    - На охоте...
    - Охотник?
    - Охотник...
    - Подстрелил?
    - Да нет, наступил...

    - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!..

  • Тема полностью: Анеки про зверей >>>

  •    


    Вредные советы кошакам

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 21 августа 2008

    Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

    Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.

    Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.

    Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

  • Тема полностью: Вредные советы кошакам >>>

  •    


    Цитаты о животных

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 20 августа 2008

    Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.

    Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.

    Лошадь узнаешь во время езды; человека узнаешь во время знакомства.

    Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги!

  • Тема полностью: Цитаты о животных >>>

  •    


    Анекдоты про букашек

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 17 августа 2008

    Муравей слону:
    - Будь другом, сядь на эту крошку.
    Слон сел.
    - А вот эту крошку положи себе на спину.
    Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
    - Вот это бутерброд!

    Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
    - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

    Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
    - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

  • Тема полностью: Анекдоты про букашек >>>

  •    


    Новые породы псов

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 13 августа 2008

    Немецкий доннерветтер.
    Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

    Карликовый кобелино (неаполитайка).
    Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

    Московская ележивая.
    Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

  • Тема полностью: Новые породы псов >>>

  •    


    Зооанекдоты

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 12 августа 2008

    - Ты не знаешь, где моя черепашка?
    - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

    Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов
    животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

    Заходит пингвинёнок в бар и спрашивает бармена:
    - Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
    Бармен:
    - Нет, сынок, а как он выглядит..?

  • Тема полностью: Зооанекдоты >>>

  •    


    Анеки про крокодилов

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 7 августа 2008

    Сидят два крокодила на дереве. Одинн другому:
    - А ведь Дарвин был прав, говоря об эволюции видов...
    - Прав конечно: когда анилопы научились прятаться на дереве, пришлось и нам учиться залезать на деревья.

    Это опасный человек, у него крокодил за пазухой.

    Сидит крокодил на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает: "Говорила мне мама, не жри наркоманов".

  • Тема полностью: Анеки про крокодилов >>>

  •    


    Зоо - анекдоты

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 29 июля 2008

    Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
    - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
    Сели в автобус. Крокодильчик опять:
    - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...
    Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
    - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...
    Пошли пешком. Крокодильчик:
    - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
    Hадоело мужику, он как заорет:
    - Чего тебе надо, в конце-то концов?!
    - Hу, мужик, ну до чего ты нудный...


    - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
    - Разве они плохо прожарены?
    - Я не знаю, но они у меня салат жрут.


    Две мухи влетают в спортивный зал.
    - Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно...
    - Hичего, сейчас надышим.

  • Тема полностью: Зоо - анекдоты >>>

  •