Анекдоты про зверей и людей

Свежие анекдоты | Автор: Бум Бум | 10 февраля 2009

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, недавно убедился известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Группа плохо дрессированных обезьян вчера сбежала из цирка и обыграла местную футбольную команду со счётом 3:0

Рекорд установила кукушка, подбросившая яйца на 140 метров.

Есть у меня мечта. Заработаю кучу денег, куплю дом и заведу тысячу кошек. Правда есть одна проблема- запах. Но ничего, думаю кошки к нему быстро привыкнут.

  • Тема полностью: Анекдоты про зверей и людей >>>

  •    


    Птичьи анекдоты

    Свежие анекдоты | Автор: БиСёнок | 1 февраля 2009

    Сидит ворона на дереве и жадно жуёт сыр. Вдруг из - за кустов выскакивает лиса с молотком и хрясь по вороне! Сыр выпал, с ним была плутовка такова... Ворона очумев: "Ну ну басенку сократили.."

    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    - Я на аукционе за него заплатил двести долларов... А так и не знаю, говорящий ли он!
    попугай ворчит:
    -Как это говорящий ли я!? А кто все время поднимал цену?

  • Тема полностью: Птичьи анекдоты >>>

  •    


    Анекдоты про котов

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 27 января 2009

    - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
    - Ну, разве что еще маленькая открывашка...

    Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

    - Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
    - Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
    - Он съел там призовую канарейку.

    - Пить так пить, - подумал котенок, когда понесли его топить.

    - Почему кошки научились видеть в темноте?
    - Потому что не достают до выключателя.

  • Тема полностью: Анекдоты про котов >>>

  •    


    Про собак

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 25 января 2009

    Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
    Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

    Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.

    Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

    Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

    - Алло! Это общество охраны животных?
    - Да.
    - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

  • Тема полностью: Про собак >>>

  •    


    Курьёзы в зоопарке

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 20 января 2009

    Принц Чарльз посетил вчера Лондонский зоопарк и поцеловал несколько жаб из террариума. В результате жабы превратились в прекрасных девушек, а ученые потеряли несколько уникальных экземпляров, занесенных в Красную книгу.

    В зоопарке. Гид:
    - Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами....

    Маленький Андрес был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спроси:
    - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

    Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
    - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
    - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

  • Тема полностью: Курьёзы в зоопарке >>>

  •    


    Зоо - анекдоты

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 18 января 2009

    Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

    Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
    Одна, в полуобморочном состоянии:
    - Иван-Царевич!
    Другая:
    - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

    Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
    - Кто это такие?
    - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

    Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
    "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

  • Тема полностью: Зоо - анекдоты >>>

  •    


    Зверские анекдотики

    Свежие анекдоты | Автор: БиСёнок | 12 января 2009

    Летят две вороны через переезд. Одна говорит второй:
    - Где то тут должен быть шлагБАУМ!
    Вторая на земле катается от смеха:
    - Да, подруга, я уж видела!

    Сидит корова на берёзе и ест яболки. Мимо пролетает ворона и говорит:
    -Корова, больная чтоли?
    -Чё, ворониха, вчера тяжелая ночка была?

    На ферме все свиньи прикинулись панками и валяются в грязи. Хозяин принес новую свинку - породистая и все такое, сама в грязи не валяется, подошла к стареньким питомицам хозина и смотрит на них. Надоело смотреть - пошла дальше. Свиньи-панки:
    -Опа-на! Вот это цаца! Бей гламурную!

    На пляже в Сочи дельфин спас человека отговорив его покупать чебурек.

  • Тема полностью: Зверские анекдотики >>>

  •    


    Зооанекдоты

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 9 января 2009

    Зоопарк. Обезьяна директору:
    - я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

    Одна корова говорит другой:
    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

    Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
    - Что это c ней?
    - (Сонно) A... Так... Обморок!

    - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
    - Да, да, - тяжело вздыхают куры.

  • Тема полностью: Зооанекдоты >>>

  •    


    Анекдоты про зверей

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 6 января 2009

    Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
    - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

    Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
    - Вот люди дураки!
    - Почему?
    - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

    Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
    Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".

    Разговор в зоомагазине:
    - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
    - А для чего?
    - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

  • Тема полностью: Анекдоты про зверей >>>

  •    


    Цитаты о животных

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 25 декабря 2008

    Еще не доказано, чтобы хоть один человек произошел от обезьяны, но, зато, подражателей обезьянам, особенно мозгами, много… (Владимир Борисов)

    Животное убивает для еды, человек - для души. (Аркадий Давидович)

    Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. (Джордж Элиот)

    Животные - очень милые друзья:не задают вопросов и не критикуют. (Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс))

    Животные - это такие твари, хуже которых только человек. (Георгий Александров)

    Животные в зоопарке - что человек в зоне. (Георгий Александров)

  • Тема полностью: Цитаты о животных >>>

  •    


    Зверушки в цифрах от 0 до 1

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 11 декабря 2008

    smile smile smile smile smile

    0.013 миллиграмм ядовитой слюны жабы аги достаточно чтобы умертвить кошку

    0.05 секунды длится процесс выбрасывания языка у хамелеонов

    0.1 кубических сантиметров яда ядозубов достаточно чтобы убить собаку среднего размера

    0.14 километра в час - средняя скорость ленивцев на земле

    0.23 % тела занимает мозг у жука-плавунца

    0.27 километра в час - средняя скорость ленивцев на деревьях

  • Тема полностью: Зверушки в цифрах от 0 до 1 >>>

  •    


    Афоризмы о животных

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 29 ноября 2008

    Не делите шкуру неубитого медведя в его присутствии. Медведю это может не понравиться.
    Бараны всех стран одинаковы.
    Аисты любят гнездиться в капусте.
    Все животные равны, но некоторые животные более равны, чем другие.
    Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.
    Встретив другую сколопендру,не спеши всколопендриться на нее, дабы не быть понятым превратно
    Выгоднее всего разводить змеев горынычей — их поголовье растет гораздо быстрее, чем поголовье обычных домашних животных.

  • Тема полностью: Афоризмы о животных >>>

  •    


    Анекдоты про верблюдов

    Свежие анекдоты | Автор: LeoWolf | 20 ноября 2008

    Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
    - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
    - Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

    **********

    Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
    - Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...

    **********

  • Тема полностью: Анекдоты про верблюдов >>>

  •    


    Шутки про животных

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 17 ноября 2008

    - Почему эстонцы не охотятся на черепах?
    - Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

    Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

    Она: - И вообще, кошки очень чистоплотные!
    Он: - Да? Интересно в чём?
    - Кошка умывается, а если лоток грязный, то не будет в него ходить.
    - Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на неё поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срёт в углу на кухне?

    Плохая примета для собаки: Поднять не ту лапу на не ту ногу...

    Элли жадуется Смелому Льву:
    - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
    - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
    - А что, Лев - это надежно?
    - Нет, девочка, вкусно!

  • Тема полностью: Шутки про животных >>>

  •    


    Собачки и последствия

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 3 ноября 2008

    10 причин завести собаку wink

    1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной 2. Вы никогда не любили спать целую ночь
    3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW
    4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво
    5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д.

  • Тема полностью: Собачки и последствия >>>

  •