Зоо - анеки

Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.

Две обезьяны раскучивают атомную бомбу.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда. У меня вторая есть.

Пингвины- это просто зажравшиеся ласточки...

Два кролика застряли в лифте. Через десять минут свободных мест уже не было.

Заходит Вовачка на кухню,а там муха над тараканом вьётся.Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает.Муха его восторжено спрашивает: - Из ит брейк? -Ноу,ит из дихлофос. Муха,брезгливо подёргивая крылышками: -Фу,Наркоман!

Эстонские ученые вывели новою породу собак, назвав ее Эстонской Гончьей. Охотится собачка исключительно на хромых черепах и улиток.

Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой: - Я сильный! Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже: - Я сильный... Только очень легкий!

Встречаются ёжик с медвежонком. -Привет, ёжик! -Привет, медвежонок! -Как дела, ёжик ? -Нормально, медвежонок, а как у тебя ? Вот так, слово за слово, и получил ёжик по морде.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму. - Пофигу, подумал ежик, - пеpепpыгну. Разбежался - и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму... Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла...

- Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Разговаривают два льва в саване: - Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещ? потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту

Крокодилиха-мама говорит сыночку-крокодиленку: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Конечно помню! - Вот и смотри - на берегу... - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?

- Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Hа птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто рублей. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю.

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...

Сидят 2 обезьяны нa дереве,однa выше,другaя ниже.Тa,что ниже,говорит: - Kaкой дождик теплый. Тa,что выше,отвечaет: - Kaкой хочу,тaкой и делaю.

Hа краю обрыва сидят 2 суслика и вяжут шапочки.Подходит Слон и говорит - Суслики, внизу дно илистое или каменистое, а то вот хочу вниз прыгнуть?Один суслик отвечает: - Илистое, илистое. Слон: - Hу мужики, мне надо точно знать, все таки вниз прыгать. А первый суслик опять: - Илистое, илистое. -Hу ладно.- слон разгоняется и прыгает вниз. Другой суслик: - Ты чего слона обманул, там ведь дно каменистое, слоник то разобьется? - А помнишь ты мне на прошлой неделе шапочку распустил?

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается а сталакит, и говоpит: "Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом !"

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.Крысенок:-Ой,папа,смотри-ангел полетел...

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост: - Ты меня видишь? - Нет. А ты меня? - Тоже нет. - Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!