Свежие анекдоты | Автор: :-) Волчонок :-) | 27 июня 2013
Ох уж эти черепахи
Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.
Лёва извини
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Тема полностью: Про черепаху и льва >>>
Комментарии (3) | Тема полностью | Просмотров: 11707
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 2 января 2011
- Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Тема полностью: Анеки про зверей >>>
Комментарии (8) | Тема полностью | Просмотров: 14089
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 7 ноября 2010
Гусь искренне считал, что все его товарищи - просто свиньи.
Даже из дикой лошади, если ей дать свободу, может получиться светская львица.
В раю животные говорили, значит, и думали, потому что говорить не думая - позднейшее нововведение людей.
Все животные равны, но некоторые животные более равны, чем другие.
Кому – свинья, а поросяткам – мамочка.
Про свинью можно сказать что угодно, кроме того, что она притворяется.
Скрестили как-то ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.
Слоны всегда изображаются меньшими, чем они есть на самом деле; блохи же - всегда большими .
Тема полностью: Забавные фразы и афоризмы >>>
Комментарии (4) | Тема полностью | Просмотров: 16495
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 25 апреля 2010
НОВОСТИ НАУКИ. Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.
ЧЕБУРАХНУЛИСЬ! Абхазские ученые обнаружили гормон, отвечающий за форму ушей у сусликов. Но вот результаты опытов по оплошности положили в ящик с апельсинами, который, увы, исчез в неизвестном направлении…
Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.
Шведские ученые решили скрестить слона с конем с целью посмотреть, что получится. И что бы вы думали? Либеральные, казалось бы, шведские загсы отказались регистрировать этот странный союз.
Тема полностью: Зоо - новости >>>
Комментарии (2) | Тема полностью | Просмотров: 12170
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 2 марта 2010
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Тема полностью: Зоо - анекдоты >>>
Комментарии (5) | Тема полностью | Просмотров: 14628
Свежие анекдоты | Автор: Alfa | 10 января 2010
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
*****
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Тема полностью: Анекдоты >>>
Комментарии (9) | Тема полностью | Просмотров: 14137
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 27 декабря 2009
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Обявления: отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.
На нос ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.
Тема полностью: Зверские анекдоты >>>
Комментарии (8) | Тема полностью | Просмотров: 14157
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 26 ноября 2009
Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Новость на Эхо Москвы:
"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"
Я так думаю, что в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей и областного буджета." и т.п.
Тема полностью: Миниатюрки из жизни >>>
Комментарии (5) | Тема полностью | Просмотров: 13026
Свежие анекдоты | Автор: Dym.Leo | 20 ноября 2009
Анеки про лошадей! 
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
*****
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
*****
Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
Тема полностью: Анекдоты про лошадей >>>
Комментарии (23) | Тема полностью | Просмотров: 31277
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 28 октября 2009
Из мультфильма "Возвращение блудного попугая"
А мне надоело всё... Скучно. Хочется запросто, с народом - как ты! Простыми парнями, какие у нас на каждом шагу!...
А я ему и говорю: «Шурик, будьте осторожны - преступник вооружён...»; а он мне: «В греческом зале, в греческом зале... мышь белая...»
Ах так! Ах, ах, вот ты как! Ах вот ты значит какой, да?! На самом интересном месте!..
Ах, это прелестно, прелестно!
Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись... А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор... А ежели дождь во время усушки, а?
Комментарии (4) | Тема полностью | Просмотров: 15356
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 13 октября 2009
Некоторые предпочитают всюду пробираться с черного хода.Например,червяк.Даже в свой яблочный дом он проделал черный ход.
Не каждый баран согласится быть козлом отпущения.
Ни одному животному не придёт в голову удивить чем-то всех своих сородичей.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Общество любителей кротов выражает благодарность страусам и дарит им еще больше приколов-пугалок, чтобы обеспечить для кротов больше возможностей для доступа на поверхность земли.
Один из признаков одиночества – очеловечивание кота.
Тема полностью: Цитаты о животных >>>
Комментарии (2) | Тема полностью | Просмотров: 12471
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 25 августа 2009
Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Тема полностью: Зоо - анеки >>>
Комментарии (1) | Тема полностью | Просмотров: 12427
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 13 августа 2009
Жила-была одна принцесса, которая мечтала о том, что однажды придёт прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок».
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться». И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках, оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...
Тема полностью: Шутки про квакушек >>>
Комментарии (4) | Тема полностью | Просмотров: 15459
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 12 августа 2009
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать набалконе.
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Тема полностью: Анекдоты про комаров >>>
Комментарии (10) | Тема полностью | Просмотров: 30558
Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 10 августа 2009
Одичание
Люди, у которых нет домашних животных, становятся дикими.
Муха в клетке
Муха в клетке даже не заметит границ клетки.
Муха в клетке клеткой никак не ограничена.
Обезянолюция
- умение лазить по деревьям сделало из людей обезьян – говорила мудрая обезьяна
Опасные игры
- играться с кошками опасно только тогда, когда ты играешь роль мышки – говорила мудрая мышь
Кошки-мышки
- в играх с кошкой мышка, к сожалению, может играть только роль мышки - говорила мудрая мышь
Тема полностью: Забавные парадоксы >>>
Комментарии (4) | Тема полностью | Просмотров: 16673
