Про черепаху и льва

Свежие анекдоты | Автор: :-) Волчонок :-) | 27 июня 2013

Ох уж эти черепахи
Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Лёва извини
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

  • Тема полностью: Про черепаху и льва >>>

  •    


    Анеки про зверей

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 2 января 2011

    - Ну ты и конь!
    - Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
    - Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
    - О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
    - Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
    - Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
    - Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
    - Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
    - А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
    - Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

    Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
    И наслаждайтесь...
    90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

  • Тема полностью: Анеки про зверей >>>

  •    


    Забавные фразы и афоризмы

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 7 ноября 2010

    Гусь искренне считал, что все его товарищи - просто свиньи.

    Даже из дикой лошади, если ей дать свободу, может получиться светская львица.

    В раю животные говорили, значит, и думали, потому что говорить не думая - позднейшее нововведение людей.

    Все животные равны, но некоторые животные более равны, чем другие.

    Кому – свинья, а поросяткам – мамочка.

    Про свинью можно сказать что угодно, кроме того, что она притворяется.

    Скрестили как-то ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

    Слоны всегда изображаются меньшими, чем они есть на самом деле; блохи же - всегда большими .

  • Тема полностью: Забавные фразы и афоризмы >>>

  •    


    Зоо - новости

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 25 апреля 2010

    НОВОСТИ НАУКИ. Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

    ЧЕБУРАХНУЛИСЬ! Абхазские ученые обнаружили гормон, отвечающий за форму ушей у сусликов. Но вот результаты опытов по оплошности положили в ящик с апельсинами, который, увы, исчез в неизвестном направлении…

    Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.

    Шведские ученые решили скрестить слона с конем с целью посмотреть, что получится. И что бы вы думали? Либеральные, казалось бы, шведские загсы отказались регистрировать этот странный союз.

  • Тема полностью: Зоо - новости >>>

  •    


    Зоо - анекдоты

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 2 марта 2010

    Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    - Ты, лев!
    Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
    - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    - Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
    - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
    Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
    - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

    Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

  • Тема полностью: Зоо - анекдоты >>>

  •    


    Анекдоты

    Свежие анекдоты | Автор: Alfa | 10 января 2010

    Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
    - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
    - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

    *****

    Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
    Вдруг выходит ежик из тумана:
    - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
    - Да не, ежик, нету...
    - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
    Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
    Мужик поворачивается - ежик.
    - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

  • Тема полностью: Анекдоты >>>

  •    


    Зверские анекдоты

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 27 декабря 2009

    Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

    Обявления: отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

    Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

    Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
    - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
    Как лампочка зажигается, они еду дают.

    На нос ко льву села моль:
    - Лев, а Лев, я тебя съем!
    -Да пошла ты! – и уснул.
    Через час просыпается от холода.

  • Тема полностью: Зверские анекдоты >>>

  •    


    Миниатюрки из жизни

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 26 ноября 2009

    Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"

    Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.

    Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

    Новость на Эхо Москвы:
    "Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"
    Я так думаю, что в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей и областного буджета." и т.п.

  • Тема полностью: Миниатюрки из жизни >>>

  •    


    Анекдоты про лошадей

    Свежие анекдоты | Автор: Dym.Leo | 20 ноября 2009

    Анеки про лошадей! smile

    - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

    *****

    - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!

    *****

    Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?

  • Тема полностью: Анекдоты про лошадей >>>

  •    


    Цитаты блудного попугая

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 28 октября 2009

    Из мультфильма "Возвращение блудного попугая" rofl

    А мне надоело всё... Скучно. Хочется запросто, с народом - как ты! Простыми парнями, какие у нас на каждом шагу!...

    А я ему и говорю: «Шурик, будьте осторожны - преступник вооружён...»; а он мне: «В греческом зале, в греческом зале... мышь белая...»

    Ах так! Ах, ах, вот ты как! Ах вот ты значит какой, да?! На самом интересном месте!..

    Ах, это прелестно, прелестно!

    Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись... А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор... А ежели дождь во время усушки, а?

  • Тема полностью: Цитаты блудного попугая >>>

  •    


    Цитаты о животных

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 13 октября 2009

    Некоторые предпочитают всюду пробираться с черного хода.Например,червяк.Даже в свой яблочный дом он проделал черный ход.

    Не каждый баран согласится быть козлом отпущения.

    Ни одному животному не придёт в голову удивить чем-то всех своих сородичей.

    Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

    Общество любителей кротов выражает благодарность страусам и дарит им еще больше приколов-пугалок, чтобы обеспечить для кротов больше возможностей для доступа на поверхность земли.

    Один из признаков одиночества – очеловечивание кота.

  • Тема полностью: Цитаты о животных >>>

  •    


    Зоо - анеки

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 25 августа 2009

    Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы

    Старый компьютерщик учит молодого:
    -Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
    Молодой:
    - Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
    Старый:
    - Да те же дятлы, только клюв помощнее

    В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

  • Тема полностью: Зоо - анеки >>>

  •    


    Шутки про квакушек

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 13 августа 2009

    Жила-была одна принцесса, которая мечтала о том, что однажды придёт прекрасный принц, который ее поцелует.
    Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
    И вот эти две жабы встретились...

    Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок».
    Глубокомысленно:
    - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

    Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться». И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

    - Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках, оказалась и с бородой!
    - Короче, тоже царевич...

  • Тема полностью: Шутки про квакушек >>>

  •    


    Анекдоты про комаров

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 12 августа 2009

    - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
    - Да потому, что ее переносит даже комар.

    - Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать набалконе.

    - Почему у тебя завязана голова?
    - Комар укусил.
    - Но это же не опасно!
    - Да, но брат убил комара лопатой.

    Жена говорит мужу:
    - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
    - Ну что, убил?
    - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

  • Тема полностью: Анекдоты про комаров >>>

  •    


    Забавные парадоксы

    Свежие анекдоты | Автор: Жемчужная | 10 августа 2009

    Одичание
    Люди, у которых нет домашних животных, становятся дикими.

    Муха в клетке
    Муха в клетке даже не заметит границ клетки.
    Муха в клетке клеткой никак не ограничена.

    Обезянолюция
    - умение лазить по деревьям сделало из людей обезьян – говорила мудрая обезьяна

    Опасные игры
    - играться с кошками опасно только тогда, когда ты играешь роль мышки – говорила мудрая мышь

    Кошки-мышки
    - в играх с кошкой мышка, к сожалению, может играть только роль мышки - говорила мудрая мышь

  • Тема полностью: Забавные парадоксы >>>

  •